Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про студентов и экзамены |
||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||
N 16: Анекдот про студентов, экзамены, историю и крепостное право
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... Экзамен по физике. Студент заваливает. Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает: - Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода? - Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку! Экзамен по психологии. Преподаватель студенту: - Тяните билет... Студент: - Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее? Преподаватель: - Давайте зачётку... Пять! Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы. Студент-медик экзаменовался у профессора. - Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. - Я дам ему сильное потогонное... - Например? - Горячий чай, малину, липовый цвет... - Ну, а если это не подействует? - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... - А если этого будет недостаточно? - Я попробую ртутные препараты. - А если действия все-таки не будет? - Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. - А если и этого будет недостаточно? - Я пошлю больного экзаменоваться к вам. Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал? Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал. Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. - Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и при этом совершенно не знать химии. - И наоборот, господин профессор, - отрезал студент. Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...дских перестановок еще не видел!!! Идет экзамен, медленно открывается дверь, просовывается мутное лицо и спрашивает - Товарищ преподаватель скажите, пожалуйста, студент имеет право сдавать экзамен слегка выпивший? Преподаватель подумал, потом будет ходить надоедать, время на него тратить и разрешил. Взбодрившийся положительным ответом произнес "Мужики заносите его"! Идет экзамен в политехе по геологии. Сдает его размалеванная ничего не знающая девица. Старый пердун-профессор, желая ей понравится, говорит: - Слушай, давай я тебе покажу образец, если скажешь, что это, то поставлю тебе три. - Давай. - Что это? - Не знаю. - Давай подскажу? - Давай. - Что ты вчера делала? - С парнем гуляла. - А с парнем что делала? - Вспомнила, ЭБОНИТ !!! - Дура, ЦЕЛУЛОЙД !!! Сдает студент экзамен в мединституте, а преподаватель увидел что тот списывает с книги и решил его завалить. Когда студент отвечал, препод спросил у него - можно ли корове сделать аборт!!! Короче, студент в шоке от такого вопроса и просит немного подумать. Преподаватель дал добро. Думал-думал студент ни хрена не придумал и говорит, а можно я в туалет схожу? Препод разрешил. Студент выбегает в коридор и давай всех тормошить этим вопросом, а никто знать, не знает можно ли корове делать аборт. Он с горя пошел в туалет воды попить, а там планокур стоит и бедолага к нему - слышь мужик ты не знаешь можно корове аборт сделать? Нарик затянулся травки и говорит " ну братан ты залетел !!!!! В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. - Ты видишь, - обращается профессор к студенту, - волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? - Большой, отвечает студент. - Ноги кривые? - Кривые. - Вот когда рожу, тогда поставлю экзамен. Сдает студент (С) экзамен - ставит преподавателю(П) коньяк, (П): - удовлетворительно (С) достает коробку конфет; (П): - хорошо (С) достает фирменную ручку с надписями; (П): - отлично. Пишет оценку в зачет. (С): - Мне еще физику надо сдать. и складывает все в сумку. Идет экзамен в Литературный институт. - Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например, из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Большое спасибо, хватит, Вы приняты. На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |