N 32: Анекдот про парикмахера, парикмахерскую, стрижку, дефекацию, отвратительный черный
Мужик приходит
в парикмахерскую, стрижет
его тётка,
и тут
он замечает, что тётка машет машинкой очень странно, выстригая
у него на башке
поле для игры в
крестики-нолики.
Он прифигел, говорит:
-
Девушка, вы это чего???
- Да мне пофиг,
я тут последний
день работаю!
- Аааа, понятно.
Встаёт
с кресла, снимает
штаны и начинает срать прямо посреди зала.
Вся парикмахерская:
- Мужик, ты это чего???
-
А мне пофиг, я больше сюда не приду.
N 31: Анекдот про парикмахера и учителей
Пришёл школьный учитель
в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь
и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
- Вот скажите мне, как учитель, почему
у нас в
стране образование год от
года всё
хуже становится?
Учитель
горько ухмыльнулся и ответил:
- Объясню на понятном
вам примере. Вот представьте, что перед
работой вам нужно письменно обосновать, почему
вы собираетесь использовать для
стрижки тот или иной
инструмент,
а потом подробно описать
характеристики расчёсок,
ножниц,
шампуней,
лаков для
волос, которые вы применяете. Ваша
зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных
вами причёсках, от статей
коллег о вашем профессионализме, от
количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не
лысых людей? ".
А ещё каждый
месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить
время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер...
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
-
Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
- Думаю, что
я уже исчерпывающе ответил на Ваш
вопрос.
N 30: Анекдот про парикмахера, генералов черный
Приходит генерал
в парикмахерскую, просит выбрить
его налысо, кладёт рядом пистолет
и говорит:
- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю,
а коли всё нормально пройдет - заплачу большие
деньги.
Парикмахер согласился и сделал
работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя
жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша
рука к пистолету.
N 29: Анекдот про любимого, фамилию, парикмахера игра слов
Случайно
в руки попал
телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной
книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный
голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!
N 28: Анекдот про парикмахера игра слов
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
-
Муж уже достал:
утром ему дай,
днём дай,
вечером дай!..
Клиентка,
с некоторой завистью
в голосе:
- Счастливая ты, Люба...
- Какая счастливая?!
Он на
пузырь просит!
N 27: Анекдот про парикмахера, лысых и порядочность
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться
с облысевшим клиентом.
N 26: Анекдот про парикмахера черный
В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?!
А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь,
я дам ему самую тупую бритву.
Рубрики :
Про парикмахера
•
Черные
N 25: Анекдот про парикмахера и погоду
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со
своим парикмахером?
-
А ты что, хочешь, чтобы
я беседовал о
политике с человеком, который
водит бритвой по моей
шее?
N 24: Анекдот про парикмахера и биржу
Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как
дела на бирже?
- Да, ничего нормально... через
пару минут
- Ну как
у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо... еще через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что
Вы меня все одно
и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда
я Вас об этом спрашиваю, у Вас
волосы дыбом встают, стричь удобнее.
N 23: Анекдот про наркотики и парикмахера
На
днях в моем районе арестовали парикмахера за
торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь
я был
его клиентом многие
годы.
Я и понятия не имел, что
он был парикмахером.
N 22: Анекдот про парикмахера
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после
стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
Рубрики :
Про парикмахера
N 21: Анекдот про одессу и парикмахера
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых
мастера играют
в шахматы.
Заходит посетитель:
-
А где Моня?
Мастер, не отрывая
взгляда от шахматной доски:
- А зачем
вам Моня?
- Понимаете,
я его постоянный клиент, хотел постричься.
-
Вы посмотрите на
него!
С такими постоянными клиентами можно
с голоду помереть! Моня уже семь
месяцев, как в
Израиле,
и приходит его постоянный клиент!
след. стр.>