Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про наркоманов |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 37: Анекдот про наркоманов
Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит: - Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал. Тот: - Ты возьми. Не пожалеешь! Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво.... "Не понял...Обманули..." На кухню матери кричит: - Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо. Мать: - Сынок ты сходи, сходи...А то уже вторую неделю возле окна стоишь.
Рубрики :
Про наркоманов
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. - Зачем тебе мотыга? - С сорняками иду бороться. - С какими еще сорняками? - Да я в огороде коноплю посеял, а тут эти помидоры поперли! Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её. - Ты чего? Она тебе мешала, что ли? - спрашивает другой. - Да замучила уже, второй день за мной бегает!
Рубрики :
Про наркоманов
Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб" Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"
Рубрики :
Про маленькую девочку
•
Про наркоманов
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место! - А мы в кузов ляжем. - Ну ладно,только тихо,чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. а вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Ну,думает ребята-что надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Ну это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке. а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи что мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!. Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш: - Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь? - Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно! Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим." Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек." - "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
Рубрики :
Про наркоманов
- Бабушка вас не беспокоят наркоманы которые каждый вечер собираются у вас в подъезде и курят травку? - А мне чисто как то по фигу!!!
Рубрики :
Про бабушек
•
Про наркоманов
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: Вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного: - Сколько человек ты отговорил от наркотиков? - Семнадцать. - Молодец. А как ты это сделал? - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после. Судья у другого парня спрашивает: - Ну, а у тебя какие успехи? - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек. - 156?! Отлично! Но как тебе это удалось? - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: - Вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...
Рубрики :
Про наркоманов
Все наркоманы бросают употреблять наркотики. Некоторым это удаётся даже успеть при жизни...
Рубрики :
Про наркоманов
•
Черные
Звонок в пожарную охрану. - Алло это пожарная охрана? - Да, пожарная слушает! - Вы понимаете, когда мне хреново, я курю план и мне хорошо. - @#$@#$@! Опять звонок в пожарную охрану. - Алло это пожарная охрана? - Да, пожарная слушает! - Вы понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к подруге, мы курим план и мне хорошо. - @#$@#$@!!! Опять звонок. - Алло это пожарная охрана? - Да, пожарная слушает! - Вы понимаете когда мне хреново и у меня нет плана, и у подруги нет плана, у меня во дворе растет маленький куст анаши, я листочки срываю курю и мне хорошо. - @#$@#$@!!!!! КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ?! - Вы понимаете, у нас соседняя квартира Ивановых горит, вы, когда приедете тушить, кустик, пожалуйста, не сломайте. Оказывается, все герои диснеевского мультика "Винни Пух" наркоманы. Судите сами: - У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля. - Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования мухоморы. - Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази. - Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин. - Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией LSD. - Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей галлюциногены. - Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" нарко-дилер. Сидит чувак на празднике, косяк курит. Выкуривает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Господь, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - план докурить надо, там же ещё полкосяка осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и планокур оказался на потолке, прямо над косяком. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к нему и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти на месте, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты же обосрался!
Рубрики :
Про наркоманов
- А вы слышали, что наркоманам на Новый год привозят елки без иголок? Заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит: - здравствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии! делает затяжку - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу. делает затяжку побольше - эта рыба обитает на больших глубинах океана. делает огромную затяжку. -но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья... делает самую большую затяжку. (пауза) - еб:::нутая рыба! Ползет нарк по маковому полю с косой. Машет ей, прриговаривая: "Мак!,мак!,мак..!". Вдруг, видит керзовые сапоги, медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со словами: "Глюк!". И далее: "Мак!,мак!,мак..!".
Рубрики :
Про наркоманов
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Б:::я, мне бы такую маму...
Рубрики :
Про наркоманов
•
Матерные
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |