Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про налоговую инспекцию |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 38: Анекдот про налоговую инспекцию
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: "Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит"
Рубрики :
Про налоговую инспекцию
В налоговой инспекции: - Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов! - Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
Рубрики :
Про налоговую инспекцию
Объявление: Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО! Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона: - Гражданин налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл, и снова слышит голос: - Гражданин налоговый инспектор! Я же Вас просил - за буйки не заплывать! Расстроился инспектор, не знает, на что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить. - Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!? - Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы - под себя. Сдает чувак документы на проверку в налоговой. Чиновник внимательно листает, потом возвращает со словами: "Надо ждать! ". Чувак в недоумении уходит. Потом его осеняет: "Надо ж дать! ". Вкладывает купюры в папку, несет снова. Чиновник, полистав: "Мало ждал". Чувак уже соображает быстро, прибавляет сумму. Чиновник, удовлетворенно: "Хорошо, можно теперь начальству доложить". Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил? - Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. - Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Рубрики :
Про налоговую инспекцию
•
Про зверей
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Рубрики :
Про бар
•
Про налоговую инспекцию
- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...
Рубрики :
Про налоговую инспекцию
•
Игра слов
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я её натяну, то она меня.
Рубрики :
Про налоговую инспекцию
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! - Таки он вас тоже...
Рубрики :
Про рабиновича
•
Про налоговую инспекцию
К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Рубрики :
Про музыкантов
•
Про налоговую инспекцию
- Алло, это публичный дом? - Да. - Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги. - С какого х:::я? Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию...
Рубрики :
Про гаи
•
Про налоговую инспекцию
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.
Рубрики :
Про налоговую инспекцию
•
Про письма
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да. - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? -??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!!
Рубрики :
Про раввина
•
Про налоговую инспекцию
Налоговая полиция разыскивает Павлика Морозова - продал отца-заплати налог.
Рубрики :
Про павлика морозова
•
Про налоговую инспекцию
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина: - Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом? - Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день! - Странно... А вот этот костюм за 8 тысяч? - Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом! - Странно... А вот эти рубашки как? - Простите, а что это вы всё время "странно" да "странно"? - Так в налоговой декларации-то, - говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
Рубрики :
Про налоговую инспекцию
- Алло, секс-шоп? - НЕТ налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |