Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про молодоженов |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 20: Анекдот про молодоженов
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к её матери. Мама: - Вова, яблоко будешь? Он: - Нет, спасибо. Девушка: - Я буду. Мама: - Нет, доченька, оно не мытое.
Рубрики :
Про молодоженов
- Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал? - Да, известное дело... Где-то на море... Ибацца... - Наверное, не Ибацца, а Ибица. - Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца... Женятся молодые, перед росписью невеста говорит: - милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь: ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь? - Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня нос не работает! Проходит первая брачная ночь, все нормально, наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат. Она - милый, ты же сказал, что нос у тебя не работает?! - При чем тут нос? Су. ка! Глаза выедает!
Рубрики :
Про метеоризм
•
Про молодоженов
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно Пятеро. - Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?! - Нет.
Рубрики :
Про молодоженов
Разговаривают молодожены: - Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе? - Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Рубрики :
Про молодоженов
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: - Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
Рубрики :
Про молодоженов
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
Рубрики :
Про молодоженов
Возмущённая новобрачная заявляет мужу: - Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня! Молодожен - с упреком жене: - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! - Но я ждала этого дня два года.
Рубрики :
Про молодоженов
Пара молодоженов проснулась утром, и жена решила приготовить на завтрак яичницу с помидорами. Муж, увидев это блюдо, говорит: - Ого! Это просто пальчики оближешь! - Правда, дорогой? - Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду есть такое говно.
Рубрики :
Про приготовление пищи
•
Про молодоженов
Муж рассказывает другу: - Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Рубрики :
Про молодоженов
Поженилась молодая пара.Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: -Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга:- Твои предложения? Он: -Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: -А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: -М-м-м-м... Он: -150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: -А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: -М-м-м-м... Он: -Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: -А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: -Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он: -Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
Рубрики :
Про молодоженов
•
Про секс
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! Через полгода после свадьбы муж: - А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила! - Ну так я думала в долларах!
Рубрики :
Про молодоженов
Свадьба... Молодожены решают уединится. Через некоторое время выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных: -Эта !... залезла на шкаф и ни в какую не хочет слезать!!! Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату: -Дочка ты почему там???:-0 -Пап а ты бы слез если бы знал что там тебя вы:::бут??!!! - Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. - Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери. - Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка? После свадьбы: - Любимый, я хочу с тобой жить долго и счастливо. - Любимая, если ты будешь жить все время счастливо – я долго не протяну.
Рубрики :
Про молодоженов
Молодая жена говорит мужу: - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек. - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Рубрики :
Про молодоженов
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, бл...дь, всегда они опаздывают! Ну и как вам живется, молодожены? - Собака уже сбежала...
Рубрики :
Про молодоженов
•
Короткие
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |