Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про грузинов пошлые |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 20: Анекдот про поезда, девушек, грузинов пошлый
Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук! Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает: - Гоги, что такое Тэбет? - Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет На пляже:(детский голос) -Мама,мама, какой дядя волосатый! Дяденька, вы что, папуас?! -(грузинский акцент) Да,дарагой, да. Я в ПОПУ - АС, а спереди - МАСТЕР. - Вано, ты слышал, к нам на гастроли большой артист приезжает - мэтр! - Как два наших Гоги? - Причём здэсь Гоги? - Ну, у него ровно полмэтра! Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились. Сосо: - Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник. Гоча: - Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член. - А тебе, Гиви, что сказала жена? - На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!" Два грузина едут в электричке. Один почесал ногу в районе колена. Другой ему с подъ:::бом: - Что конэц зачесалса?!! - Нэт! Сэрэдина! Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограм. Два грузина ругаются: Г.(Гииви): Я тваю маму имэл! В.(Вано): И шчто? Г.: Я твою папу имэл!! В.: И шчто?? Г.: Да Я всю таою сэмью и тэбя тожэ ИМЭЛ !!!! В.: И шчто??? Г.: ... Да Я твоя КЭПКА на х:::ю вертел !!! В.: Вах-х-х-и-и-иИЧТО ты Сказал ??? Грузинская девушка собралась на свидание. Волнуется, не знает, как себя вести. Мать заметила это и дала ей совет: -Позволяй ему делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи что нельзя, там горячо, как в печке. Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает, в чем дело. -Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит: тогда давай жарить мой шашлык. Ну, мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой. Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую! Сидят три грузина и рассуждают что такое облом : -Гиви говорит: Облом это когда ты идешь по темный темный улица впереди идет красивый дэвушка, подьезжат автобус и увозит дэвушка. -Вано: нэт облом когда идешь по темный темный улица, впереди идет красивый Юноша подъезжает автобус и увозит юноша. -Гоги: нэт облом когда ты идешь по темный темный улица сзади идет Вано, а автобуса все нэт и нэт. - Дэвушка, миня завуут Гииви. - Очень приятно. - Будэт исщё прыятнее!!! Грузин, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ??? Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул: - Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха! Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои. Гоги спрашивает отца: - Что если жена не берет в рот? - Не любит. - Берет в рот, но не дает кончать? - Не очень любит. - В рот берет, но не глотает? - Просто любит. - В рот берет и глотает? - Очень любит. - В рот не берет, но глотает? - Вай, дарагой, жену кормить надо! Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину... - Что там грузину, я бы собаке дала... Из кустов высовывается голова в кепке: - Дэвушки, Гав-гав. Грузин стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть: - Что, Гиви, канэц зачэса, да? - Нэт, сэрэдына... Встречаются два грузина. Первый: - Э, Гиви, ти мужчина или малчик? - Как это? - Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина! - Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!! Американец решил узнать что такое грузинская мафия. Объездил на своём "Линкольне" всё Тбилиси - и нифига. Поехал по узкой горной дороге. Посреди дороги его останавливает здоровый грузин и говорит - Выходы и дрочы на асфалт А: со страху всё сделал Г: ыщо раз А: через силу кончил Г: ы послэдный раз А: в поте еле-еле брызнул Г: вот и хорошо. Тепер повезёш мой дэвушка в Тбилысы |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |