Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты пошлые |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 37 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 1740: Анекдот про постель, учителей, разговор пошлый
Разговор в постели: - Ты кем работаешь? - Учителем в школе. - Надо же, теперь и для меня ты первая учительница. Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!
Рубрики :
Про мужа и жену
•
Пошлые
Спорят парень с девушкой. Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся. Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременееш.
Рубрики :
Про девушек и парней
•
Пошлые
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду. - Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал? - Да, известное дело... Где-то на море... Ибацца... - Наверное, не Ибацца, а Ибица. - Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца... Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет: - Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад. Подруги переписываются по SМS: - 38,5! Всё болит! - Не могла найти покороче? - Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил. - На кого ты кончил, извращенец?
Рубрики :
Игра слов
•
Пошлые
Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Прям не п:::зда, а баночка из под йогурта! - Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки отвечают "лучше меня заведи"...
Рубрики :
Игра слов
•
Пошлые
Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь: - Приятно ощущать в своих руках авангард империализма. Она: - и конец социализма. Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке. Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает: - Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется? Ему отвечают: - Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 13 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и в номер. Заходит и видит: лежит телка рыженькая, а лобок черный. Мужик прибегает обратно:" Что такое? Просил рыженькую, а тут хрен знает кто. А ему: - А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи: - ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ... - Ты надел свой фитнес-браслет? - Да, а что? - Ты в ванной - И что? - Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли? - Б:::я... Два бомжа занимаются любовью. Он лижет её п:::зду. Он: - Ты хотя бы раз в этом году мылась? - Не отвлекайся, продолжай! Он продолжает лизать и тут она перднула ему под нос! Он: - Фу-ух, ну, наконец-то, хоть глоток свежего воздуха!!! Завелись у одного мужика вши (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит: - Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых. Приходит мужик через пару часов - живого места нет. - Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички? - Какие на х:::й синички! Дятлы прилетели! Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла! Диалог 2-х ягодиц. 1-я другой: - Между нами все кончено!
Рубрики :
Про ягодицы
•
Пошлые
Ковбой обращается к бармену в салуне: - Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса? Бармен: - Не, никого, разве что старый китаец Вонг. Ковбою очень хочется, он говорит: - Черт с ним, давай своего китайца. - 20 баксов! - Почему так дорого? - 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...
Рубрики :
Про ковбоев
•
Пошлые
Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет. Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается. У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати. Илюша Муромец со словами "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт... Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как лошадь. Ну мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой натрескали. П:::здят они его да приговаривают: "Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!". А Соловей сквозь смех им: "Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - х:::ем по лбу - и насмерть!". |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |