Анепедия

N 1660: Анекдот про эрекцию пошлый
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал..., а всплыл! N 1659: Анекдот про 69 пошлый
- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69. N 1658: Анекдот про докторов пошлый
На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять! N 1657: Анекдот про женщин, науку пошлый
Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины. N 1656: Анекдот про беду, женитьбу пошлый
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться... N 1655: Анекдот про пароль, половой член пошлый
Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно! N 1654: Анекдот про он, она пошлый
Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру. N 1653: Анекдот про стюардесс пошлый
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай? N 1652: Анекдот про служанок, хозяина, мастурбацию пошлый
Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать. N 1651: Анекдот про приём на работу пошлый
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование? N 1650: Анекдот про школьников, дневник пошлый
Мать читает замечание в дневнике дочери - старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты! N 1649: Анекдот про ковбоев пошлый
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: "Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!" Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: "A патронов-то у тебя хватит?" N 1648: Анекдот про общежитие пошлый
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла... N 1647: Анекдот про джентльменов пошлый
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.. N 1646: Анекдот про знакомства, кафе пошлый
- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь.
- Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся.
- В кафе я тем более не знакомлюсь.
- Но почему?
- Там трахаться неудобно. N 1645: Анекдот про золушку пошлый
В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... и только после этого находят своего принца... N 1644: Анекдот про мороженое пошлый
Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
- Девушка, дайте лизнуть!
- Дала бы, да трусы cнимать неохота... N 1643: Анекдот про таксистов пошлый
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это? N 1642: Анекдот пошлый
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит! N 1641: Анекдот про дочь, няню пошлый
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок. < пред. стр.  | 41 | след. стр.>