Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты пошлые |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 44 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 1600: Анекдот про шейха, настроение пошлый
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены. На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости... Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа: - Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т! Вторая, устав от причитаний, успокаивает: - Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
Рубрики :
Про подруг
•
Пошлые
И Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты. Два враждующих мафиозных клана решили заключить мир и поженили своих детей. Через месяц после свадьбы дочь(Д)приходит к отцу(о)и говорит: -папа я с ним больше не могу! (О)-почему? (Д)-он меня трахает 24 часа в сутки! (О)-ну это дело молодое (Д)-но он делает это исключительно в задницу! (О)-ну может быть ему так больше нравится (Д)-папа! у меня анус был размером с копеечку а теперь с пятак! (О)-НУ ЗНАЕШЬ ЛИ!Буду я еще из-за четырех копеек разборки устраивать!
Рубрики :
Про мафию
•
Пошлые
- Чем pазличаются pеклама, стимулиpование pынка и пpомоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кpичишь какой ты кpутой пацан - это pеклама, когда ты даёшь девушке сто доллаpов и пpедлагаешь пpовести вместе ночь - это стимулиpование pынка, а когда ты пpовёл с девушкой ночь, а она pассказала об этом подpуге и подpуга потом пpибежала к тебе - вот это пpомоушн.
Рубрики :
Реклама
•
Пошлые
Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира! Он: - Представляешь, я тоже.
Рубрики :
Про он и она
•
Пошлые
Девушка Илона, увидев на мобильнике 69 пропущенных звонков от парня, поняла, что ему что-то срочно нужно. И даже начала догадываться, что! Идет процесс инициации священников РПЦ. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики... К ГАИшнику подходит проститутка: - Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам. - Ну ладно, бери. Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает: - А зачем она тебе нужна была? - Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была. - Да?... И сколько дали? - Пять штук. - Б:::я! Могли и со мной договориться! Новости культуры. Киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" - "Бременские музыкантши". Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"
Рубрики :
Про фильмы
•
Пошлые
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!
Рубрики :
Интимные
•
Пошлые
Многие годы спала спящая красавица беспробудным сном. Немало богатырей позабавилось. Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает - женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать... Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским. Маленький мальчик матери: - Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! - Почему? - Он на них не держится и отваливается! - Почему ты так решил? - Я нашел твой под подушкой! Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: - "Свой член, конечно".
Рубрики :
Про знакомства
•
Пошлые
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало! Муж и жена лежат в кровати. Жена: - Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет. Муж: - Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино. Мойте руки перед и после самообладания. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |