Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 260 | след. стр.>
- Любимая, что тебе во мне нравится? - В тебе мне нравится то, что во мне.
Рубрики :
Интимные
- Где была? - спросил подводный царь Золотую рыбку. - Рыбак меня поймал. - Загадал желание? - Нет. Пошёл со своей старухой советоваться. - Если старуха красивая, сделай её владычицей морскою. - Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.
Рубрики :
Про золотую рыбку
"Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
Рубрики :
Про россию
Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит: - Доктор, вы шо-то перепутали. - Вроде нет. - А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не через днепр! Жена приходит домой и говорит мужу: - Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно! - Но, дорогая, как это произошло? Что случилось? - Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:" У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ". Это сработало! Головные боли ушли. - Ну, это просто замечательно. - Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане? Муж соглашается попробовать. После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: "Подожди немного, я сейчас вернусь". Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше. Его жена говорит: - Вау, это было чудесно!" Муж ей: - Погоди, я сейчас вернусь. После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет: - Подожди, я скоро. В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет: "Она не моя жена, она не моя жена..." Его панихида состоится в пятницу. Винни-Пух - Пятачку: - Пойдём к Кролику, подкрепимся. - Винни, мы были у него два дня назад и всё съели. - Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом! Дама оборачивается сидящему сзади нее в зале кинотеатра зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу! - Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху. - Ну, и как? - Да, то же самое только с песнями и танцами. Два мужика разговаривают: - Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится! - Хе-хе! У меня та же история: купил теще чемодан... Тупые комары. Если хочешь крови, подожди пока я усну, подлети тихо, желательно не к лицу, и все!.. Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
Рубрики :
Про комаров
Девушки - такие милые: спрашиваешь, о чем они думают, а в ответ: "Ни о чем... ", а в голове - "Хочу секс, давно не жрала, сдохни, придурок" Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру. - Дорогой, дай мне денег на карманные расходы. - Сколько? - Тысяч десять долларов... - Ни х:::ра у тебя карманы!!! Мать спросила своего ребенка: - Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни? - Да. - И что он смотрел на тебя все это время? - Да. - А что он говорил тебе, как ты думаешь? - Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!". Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень? Тогда не ищи место под солнцем. - Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный. - Почему? - Он яйца лижет. - Ну и что, все коты лижут себе яйца. - Так он хозяину! Меня уволили с должности сварщика. Я пользовался тем, что на сварку нельзя смотреть, и никто не подозревал, что я сидел целый день с бенгальскими огнями. - Дорогой, ты мне изменял? - Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
Рубрики :
Про супружескую неверность
- Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним на колени, они чувствуют себя особенными.
Рубрики :
Про котов
Молодой член партии любителей пива желает познакомится с симпатичной дамой у которой сиськи больше чем у него - Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель, что ли? - Папа, так сочинение, в школе задали! - Запомни сынок, краткость - сестра таланта! - Как это понять? - Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек! Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход. Он: - Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли? - Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила... - Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать. - Так у тебя же нет шубы. - Вот иди и достань!
Рубрики :
Про шубу
- Люся, что для тебя главное в парне? - Высокий болевой порог. Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
Рубрики :
Про весы
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |