Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 281 | след. стр.>
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться! - Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”. - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два не тяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает... После матча вратарь не только поцеловал штангу,но и сделал ей предложение. Муж – жене: - Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах! - Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили! Директор магазина – продавцу: - И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?
Рубрики :
Про продавцов
Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацелены на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА Х:::Й!!!! Нам просто нужен дворник. тел: ........ Идёт корова по дачному посёлку: - Молоко, сыр сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр сметана, говядина наконец! Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20 000$ за операцию. - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай! Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким! - Красивая у тебя половая мозаика! - Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол. - Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час! - Вчера удалось пораньше отпроситься?
Рубрики :
Про работу
Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь. А вот Дружба - это не о женщинах. Минет - это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней. Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям: Жадина-говядина (экономический факультет) Рева-корова (животноводческий факультет) Ябеда-корябеда (юридический факультет).
Рубрики :
Про детский сад
- Лен, выходи за меня! - Че это вдруг? - Ну, я так решил. - Ты вроде хороший человек, за что себя так...
Рубрики :
Про предложение руки и сердца
- Вы руководитель? - Да. - Онанист? - Нет, я в другом смысле руками умею водить. - Если руками водите, а результата нет, значит онанист. Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в мухосранске, между мальчиком и качелькой. Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского. - Кто из родственников мужа вам нравится больше всего? - Из родственников мужа больше всего мне... нравлюсь Я!
Рубрики :
Про родственников
Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце? - Брат, в чём хитрость? - В жопе она хитрость... в жопе, брат... - Фамилия моего парня - Макаров и он как настоящий пистолет. - Такой же надежный? - Нет, ствол короткий. На собеседовании: - Вы что кончали? - Ну бывало... хотя большей частью симулировала. - Я спрашиваю, какой институт кончали? Попробовал сыр с плесенью. Понял, что предпочитаю раздельное питание: сыр отдельно, плесень отдельно. Как же я ненавижу эту еб:::ную логику, что за тупой предмет. Как я, бл:::дь, должен выучить логику, если у меня самого её нет?! |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |