Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 314 | след. стр.>
В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты. - Надоело играть Лизу, – жаловалась молодая актриса худруку. – Дайте мне роль Софьи. - Кто такая Софья! Дура, скучная баба. Чем она всю ночь занималась с Молчалиным? Читала книги. Сыграть Софью может любая актриса. Иное дело, Лиза. Она-то уж точно ночью не спала. Чтобы войти в ее роль, тебе нужно использовать систему Станиславского. - Так бы и сказали, – вздохнула молодая актриса, снимая юбку. Распродажа мозгов. Лежат на витрине американские мозги- большие, жир кусками свисает. По 20.000 $. Рядом японские- извилин много,и все тонкие, маленькие- как в микропроцессоре. По 50.000 $. Потом адыгейские- по 200.000 $. "Почему так дорого?"-все удивились. -Да пока нашли- пол аула пришлось перерезать.
Рубрики :
Про мозг
Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно - Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енота не будет. - Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?...
Рубрики :
Про приготовление пищи
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
Рубрики :
Про автомобили
"В нашей стране все делается через задницу", - повторял доктор, ставя клизму очередному пациенту. - Мне нравится твое имя. - Спасибо. Мне подарили его на день рождения. - Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает: - Вас куда? - Во все щели и как можно скорее. Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: - Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь! - Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю. - Как о моём муже?! - Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!
Рубрики :
Про подруг
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист: - Тебе реально повезло, мужик. - Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит. - Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
Рубрики :
Про велосипедистов
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей. Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо..
Рубрики :
Про отдых
Не коррумпированный чиновник в нашей стране - как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут. Одесса. Привоз. - Почём ваши яйца? - Это куриные. - Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, вы держите голубей. - Посмотрите на этого умника! Ты что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как и страусы. - Я его, б:::ь, отучу материться! Зае:::ал в приличном обществе всякую х:::йню нести. На нас и так все уже косятся, суки, зае:::али! - А ты уверена, что это из-за него? Жили у бабуси три весёлых pussy... Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище. Женская притча. На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел. Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!.. Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: -... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - Да! - Объявляю вас мужем и женой! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты, старый осел, какого..., я ж дал тебе сотню?! - А она дала больше! - Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Рубрики :
Про евреев
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни х:::ра не делает. Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Рубрики :
Про одессу
Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку. |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |