Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Юмор |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.>
Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... ! Мерзавец! Негодяй! Подлец!... Вернись!!! После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина решила обрадовать мужа SMSкой: - Наш сын похож на мишку! - КАКОЙ, ЭТО Б:::Я ... ЕЩЁ МИША???!!! Генератор случайных мыслей. Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
Рубрики :
Про себя
- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном? - Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике. - И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить? - Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому... Спустя неделю. - Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне. - А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить? Программист на собеседовании слушает требования работодателя: - Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную станцию... Вы что-то хотели спросить? - Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать? И дама сердца может застрять в печёнках. Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл:::дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и :::бнулась на паркет... Жизнь прекрасна. И это несмотря на то, что рефлексы все еще условны, а истина относительна.
Рубрики :
Про жизнь
К председателю сельсовета пришла толпа возмущенных женщин с детьми. В деревне оператор мобильной связи поставил башню. Женщины кричат: уберите ее немедленно, у наших детей выпадают волосы, массовые проявления аллергии, а мужчины пошли в беспробудный запой... Позвал председатель сельсовета на беседу начальника отделения мобильной связи, показывает стопку заявлений от возмущенных жителей. Связист почесал затылок и говорит грустно: и это мы еще ничего на той башне даже не включали.
Рубрики :
Про деревню
Хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги - все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги. Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились. Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории... Все знают, что секс полезен для здоровья, но не все знают, что только с красивым доктором. Сон сексуально озабоченной. Одеться со вкусом одна я могу! Всех фрейлин придворных за пояс заткну! Шипят,как гадюки, они на меня, хоть знают, что всех сексуальнее я! Царь делает вид, что царицу ласкает, а сам меня взглядом вовсю раздевает! Уже ощущаю как этот нахалище, взглядом забрался ко мне во влагалище! Не выдержу муки я в этот раз, немного ещё и наступит оргазм! От страсти почти задохнулась, как жаль, что я тут же проснулась! - Исаак, он приличный человек, а рассуждает только о выпивке и о сексе. - Похоже, дома у него ни того, ни другого. До 50-ти секс это - восторг, после 50-ти - неожиданность. СЕКС С ШАЛУНЬЕЙ И ПЛУТОВКОЙ ЖДЁТ ВАС С ЯРКОЙ УПАКОВКОЙ! Для желанной клиентуры Новый бренд- "Бордель-блиц-туры"! Будуары, бары, залы - С ними ждут бордель-филиалы! Наш бордель для клиентуры Выбор даст архитектуры! Намотайте ж Вы на ус: Всё найдут на всякий вкус! Секс, чтоб "быстро и легко"?- Стиль ваш явно Рококо! Вот ценителям порока Предложили б стиль Барокко! Джинсы в дырах и заплатках? Вас модели ждут в палатках - Очень современный стиль: Лёжа пиво, секс, и гриль! Кэт, Мими, Марго, Адель Приглашают Вас в бордель! Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться! Если успеть сдаться раньше, чем тебя победят, то вместо досадного поражения получится почётная капитуляция. Глава администрации на собрании: - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: - Ничего, будем работать в две смены! - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. - Ничего, будем работать в три смены! - Да кто вы такой сознательный!? - Я - директор крематория! У каждого человека есть право заблуждаться, но некоторые - блудят... - Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?! - Разумеется! Какой-то - точно даст! Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! Когда делаешь что-то быстро и правильно, окружающим кажется что тебе было легко и просто, сделать эту ничего не стоящую ерунду. - Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо. Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать. |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |